Blagues à gogo !

Afin de compléter ma collection de blagues (marrantes ou pas), je vous incite à me dévoiler toutes vos débilités !!


Je commence :



- Tu connais la blague du con qui dit non ?
- C'est un piège cette blague pas vrai ?
- Ben non.
- ...


Tu connais la blague de Kouik le loup ? Tu prends un objet coupant, tu l'éguise, tu prends ton élan et KOUIK le loup !

LA blague qui tue (l'ambiance)

C'est un oeuf qui rencontre un autre oeuf.

-Oula, mais t'es poilu
-Normal je suis un kiwi.

......


L'inverse est aussi possible ! ¦D

C'est deux kiwis qui discutent

-Oula, mais t'es chauve!
-Normal, je suis un oeuf.


[Oui, je mange un kiwi la <3]

A moi

Alors une dame est dans une gare
voix de la gare: le train à destination de marseille vient d'arriver à quais

Se voyant en retard la femme s'élance avec panache vers le quais pour ne pas rater son train. Quand soudain deux mendiants lui disent

Mendiants: Madame vous avez perdue quelque chose.

Madame: Mais je ne vois pas ce que j'ai perdue.

Mendiants: Mais si regardez bien.

Madame: Quoi dont? Dites moi je ne vois pas.

Mendiants: VOTRE TEMPS!!!

Gare: Le train à destination de Marseille vient de quitter quais.

Bwahaha !


C'est l'histoire de Pouf la girafe, elle voit un avion et pouf la girafe.


Comment un nain fait-il pour se suicider ? Il saute du trotoir :3

Terrible crash d'hélico dans un cimetière en Belgique (dsl les belges X), les sauveteurs ont dégagés plus de 500 corps...

Comment occuper une blonde toute la journée? (dsl les blondes X).
Marquez "Retournez" de chaque coté d'une feuille de papier.

Qu'est-ce qui passe par la tête d'un homme qui vient de sauter du vingtième étage ?


Sa colonne vertébrale :geek:

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

c'est deux saucisse dans une casserole....
l'une dit
-il fait chaud non ?

l'autre répond
-ahh !!! une saucisse qui parle !!

C'est toto qui est convoqué (une nouvelle fois) chez le directeur. Il y a 3 portes avant d'arriver à celle du tyran, à la 1er il entend:

-Je suis une orange et je suis tout orange!

A la 2ème:

-J'ai 20an et je n'ai que des 20!

A la 3ème:

-Superman! Le roi des bananes!

Arrivé devant la porte du directeur, il y a deux surveillant qui demandent:

-Tu es qui?
-Je suis une orange et je suis tout orange!
-T'as quel âge?
-J'ai 20ans et je n'ai que des 20!
-Pour qui tu te prends?
-Superman! Le roi des bananes!

dédicace Taomi !! !! !! !!

Comment on mets les bulles dans le coca ?

*grand blanc*

On pète dedans !!!

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c'est une blonde une rousse et une brune

elle sont devant un miroir, si elles mentent elles meurent.

la brune
-je pense que je suis la plus belle
pouf elle meure

la rousse
-je pense que je suis la plus belle
pouf elle meure

la blonde
-je pense...
pouf elle meure

Mais qu'est ce que vous avez contre les blondes?! xD

Alors, blague carambar:

Vous connaissez la blague de la F1?
Impossible, elle est déjà partie!

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Une blonde, une rousse, une brune et un enfant sont dans un avion. Quand soudain, un moteur prend feu. Pas d'autres choix que de sauter mais il n'y a que quatre parachutes. La brune prend le premier parachute et saute en disant:

-Impossible que je meurt maintenant! Je dois devenir présidente!
La rousse fit de même en disant:
-Impossible que je meurt maintenant! Je dois opérer un patient demain!

La blonde fit de même en disant:
-Impossible que je meurt maintenant! Je suis la blonde la plus intelligente du monde!

La capitaine de l'avion, en bon héros qui se respecte, donne le dernier parachute au gamin en disant:

-Prend ce parachute et saute! Ne t'en fais pas pour moi!
-Oh mais ça va aller! La blonde la plus intelligente du monde a sauté avec mon cartable.

pourquoi un belge marche à quatre patte dans un magasin ?

Il cherche les prix les plus bas !!

c'est un petit texte que j'ai trouva amusant


LA langue française est quand même bizarre. Pourquoi dit-on UN tabouret, et pourquoi UNE chaise?
Pourquoi UN tabouret? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vu? Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est au féminin? LA pluie, LA tempête, tous ça c'est pour nous, les filles, Ah ben oui, vous c'est LE soleil, LE beau temps, voyez? Mais nous n'avons pas de pot, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.
Vous c'est LE café, dans LE fauteuil, avec LE journal, et ça pourrais être LE bonheur si on ne venais pas foutre LA merde.
Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre...

Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans oh non!

D’ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de féminin. On dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'une femme ça fais quand même plus sérieux, eh oui!
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme pas hasard, c'est tous de suite au masculin: on dit UNE rivière, UNE petite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur, pas UNE hélice de merde la!
Et quand il y a UN problème, dans UN avion, c'est tous de suite UNE catastrophe, héhé! Alors c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref, à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite pas UN mec, tout de suite ça s'appelle plus UNE connerie, ça s’appelle UN impondérable!
Enfin moi je fais UNE pétition, Et il faut faire très vite parce que notre situation s'aggrave de jours en jours: il n'y a pas si longtemps, on avait LA logique, LA bonne vieille logique féminine. Ça, les mec sa leur a pas plu il on inventé LE logiciel.
Mais on a quand même quelquefois de petits avantages: Ils on LE mariage, LE divorce, on a LA pension, LA carte de crédit, et eu, LE découvert.

Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne nous aimai pas beaucoup. Il n'a pas pu s’empêcher de de mettre UN accouchement! Vachement masculin UN accouchement! ah ça, des erreurs comme ça il en a fait pleins: UN sac à main, ça c'est viril à mort! UN soutien gorge, UN string, ça c'est un truque de camionneur!! LE maquillage, UN rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi: LA moustache, ça c'est la féminité poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille!!!
Alors là, je sais pas comment il a fait pour se tromper, parce que, très tôt, dans la vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus féminin. Même les aveugles font LA différence, ben lui, il a rien vu:
"hein? UNE couille? Kécecéça? "
"Oh ben ça doit être UN truc, en tous cas, moi, j'ai rien du tout"
Et là, ça expliquerais tout: ça expliquerais LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvre, LE soutien gorge... LE travesti!
Veuillez donc noter que la langue française à été inventée par UN TRAVELO!